我从来不是幽默的女生
[置顶][记录在案]履历表
阿辰 发表于 2007-11-30 23:27:00

之前就想投稿了/可是最后投到人家少年改革换版了我都没投到= =/算了/自己放上来爽就好=)

 

 

职业 正待毕业

名字 阿辰 pian

年龄 21

星座血型 金牛座圆正型

 

最大的梦想 成为更坚强更独立的人类

最开心的事 土土的,大家都顺利地活着。

最难过的事 没有。我正努力相信再怎么难过,也不是最难过的。

最喜欢的事 犯罪。(只是轻微型的,我还没无聊到要作奸犯科。不过降已很无聊了八= =)

最讨厌的事 遇上第一个我讨厌的人。

最自豪的事 以前跟薯片通信时写了二十多页的信给她。很爽那种。

一生中最得意的事 叫我左撇子,我会感到荣幸。

一生中最失意的事 世上没有如果,结果只能不断制造遗憾。

 

附注

 

我是矛盾的灰色,不够黑也不够白。

所以,更多时候我比较像,游走于钢丝之间。

其实我的平衡感一点都不好。没有摩托执照并不是什么可耻的事。

目前很努力地过着6分糜烂3分理想的生活。

说是理想,也有点牵强。最近常看到读中文的人就在捏腕暗捶为什么自己不是。

虽说这个选择也是自己要的,可是就会有一些些遗憾啦。

我的糜烂则在每个周末准时盛开。这很糟糕呢,谁叫我不是有钱人。

又不够独立(正确一点叫没有经济能力)

嗯,要反省了。

关于写字,其实我不怎么热衷的。

也许说,这只是一种习惯。随性的过分。

所以,一直以来我对文字是没有压力的。

20岁,我总认为是谈恋爱的年龄。

可是哦,到这分钟为止,我还是提不起劲去学会喜欢别人。

嗯,像我这种情况简称——SBNA。

Single but not available。

 


 

[给我1/2的空间,洋洒一遍]我像等待与你相遇一样等待死亡。
阿辰 发表于 2009-1-6 19:37:00

这次作了一些修改,跟原本贴在豆瓣的不一样。之前写《我像等待与你相遇一样等待死亡》的时候不小心扭曲了题目的意思,怪难过的,毕竟我很喜欢这句话对不起那位叫Foxkid的女孩(我猜)。最后,几乎每一篇都修改过了。= =


 

我像等待与你相遇一样等待死亡

我一直保持同样的姿势

夹着香箊味的右手

以及旋转三圈半

思念的左手

在一间回忆你的

咖啡厅幻想着

与你说的第一句话

如此偏执如此

优雅就像

那微翘的双腿倾斜了

地板上的一格砖块

灰烬了所有曾经

我却像

等待与你相遇

一样等待

死亡

 

 

 

烟灰缸

 

那是你腐败的肺

所遗留最后的证据

裹在一张三百元传单里飘散

的醉人的雾

那么甜

那么

 

 

 

弦乐四重奏佛罗伦萨的回忆   

这必定是一首悲伤而优雅的奏鸣曲

关于佛洛伦萨的回忆

免却双耳及贝多芬的乐谱

她弹奏一遍又一遍悲怆

并让时间线封锁

在达文西的密码里

 

 

怪物猎人

 

很多年以后

有关人们的传统依旧

没有遗忘抓三支香驱逐

一只狩猎心脏的怪物

人们恐惧并且杜绝这场

以丘比特为名的病毒扩散

于每年的二月十四号

盖上世界瘟疫日的印章警戒世人

 


 

[辰式生活]{04.01} 所以我后悔了。
阿辰 发表于 2009-1-4 9:50:00

一天喝两杯奶茶绝对是错误,精神饱满在不对的时间,搞到只好写些东西来排遣时间。最近很喜欢王菀之,一边听她的声音一边打日记是一件美好的事情。

三天半的假期,减掉周五去学校的三个小时半,真的无限度放大我的空虚感。不过说到那天去学校就觉得不划算,搞什么九点半上课十点下课(实际是讨论下周的上课时间),我们却要七点半起床八点十五分等巴士然后亲眼看着巴士从我们前面刷过而来不及搭最后搭cab回学校时踏正九点等老师半小时让她在课堂上酸我们年轻人记性差连个《桃花源记》都背不上来哈哈。哦,说到这学期的老师,那天第二次见面终于见识了别人说的好玩,感觉很豪迈也很随性的老师。

这几天闲得不像样,上网上到想吐看戏看到闷不怎愿意的情况下睡了很多下就是不要跟我说报告这还早啦哈哈,不想出门也不想呆在家让我几乎找不到肉体和心灵的置放处。

刚看了周迅桂纶镁主演的《女人不坏》,啊啦显然这是一部偶像喜剧,男的帅女的好看(虽然周迅有点……可不减我对她的喜欢)。  这部电影的笑点达到一定程度的白痴,适合轻松愉悦地观看。就这点来说,倒让我深刻体会到幽默和诙谐的差异。我常常觉得幽默是一种不经意地微小的笑,却有着另一层面的深度(哦,如果这是抬举我认),并越看越能会心一笑或者更好笑;而诙谐近似一种无里头的搞笑,达到高度的笑果,可日子久了看多几遍就僵了笑不出来了。回到《女人不坏》,里面有一句我记得最清楚的台词:你是长成西施的诸葛孔明。精句啊哈哈。

p/s: 最后居然真的一整夜失眠,恨啊。


 

[捕风掠影]Tipping the Velvet :美好愉悦 摧毁最动人的忧伤
阿辰 发表于 2009-1-2 14:53:00

Tipping the Velvet :美好愉悦   摧毁最动人的忧伤

剧情简介:

根据莎拉·沃特斯同名小说《Tipping the Velvet》改编而成。
  一支轻轻奉上的滴露玫瑰,让18岁的小镇姑娘南(Rachael Stirling饰)万劫不复,一生的命运就此改变……
  南在观看杂戏团表演时,遇见了反串男生演出的女角凯蒂(Keeley Hawes饰),南被后者灿烂夺目的形象和演出深深感染,幸运的她在引荐下和凯蒂结识,满心喜悦地成为偶像的小跟班。
  凯蒂要去更大的舞台伦敦出人头地,南自然是义无反顾地跟随,她的表演才华意外地被挖掘出,初出茅庐的她俩一起搭档表演,火速成为舞台上一对最瞩目的角儿。此时,两人的关系也已升级为恋人,凯蒂的终生承诺让南深信不疑。
  可是变得最快的总是人心,凯蒂竟然背叛了南,要嫁为人妇,无法接受打击的南逃离了这一切,开始将自己放纵在这座黑暗的城市里。


这部电影跟之前看过的《Fingersmith》有些相像,大概因为改篇自同一个作者的小说,有同样的人演出,也同样被标签为英国电影。

一朵欲滴惑人的红色玫瑰,把藏匿在平淡蚝壳下,女人的美,仿佛诱惑众生的香水,璀璨地展现在满溢仰羡目光的舞台。人们的目光,就像一盏盏的镁光灯,追捧着那对美丽女人的舞步。

当她把红色玫瑰递给她,意味着,她选择了她,也改变了她。她带她走入伦敦的高雅糜烂,给予所有她想要的,包括爱。她沉溺在自以为的幸福里而逐渐走失,离开了她熟悉的平凡,熟悉的生蚝味道;并以为,伦敦的一切就是她的所有。却不想,自己竟会遭受背叛的痛。她的初恋,以一种迅速晕开的丑陋及恍惚的错愕结束,夹着一丝,背叛的疼痛。

她结婚了,她也必须开始新生活了。也许,她该感激她带给她的新视野,让自己有了独自生活的本钱。脱离了让人称羡的舞台,她沦落成巷弄里卑微的娼妓。一个人的时候,为了生活,谁会在乎胯下男人所配有的各式嘴脸(这很让我惊讶,原来当时还真有这样的工作)。赚钱,突然变得轻易起来。

她以为,至少她还保有选择男人的权利与尊严。直到,她遇上另一个视她为今生挚爱的女人。她被捧成手心上的娃娃般,穿着华丽的服饰,好看帅气的脸孔只能对一个女人微笑。雍容华贵的女人活在相互炫耀讽刺的上流社会里,每一次的聚会都为了诠释人们对占有与权力的追捧。而她,成为了她其中一件橱窗展示品,展示她对傀儡的绝对拥有权。伦敦的上流社会,以优雅高致包装,隐蔽潜藏在内的,阴暗腐烂。

她才发现,越是容易得到的东西,需要付上的代价越大。她想起从前温暖的家,那一幕家人对她招手道别的情景,出现的更频繁,却离开得更远。她再也不是那个平凡的生蚝女孩,冲击着她的是所有人性的本质,竟是如此。

这次,换成她背叛她。背叛一个自己不爱的女人不难,她只是为了得到一点的,温暖与陪伴。当她以为她的背叛换来女仆的友情是如何值得的时候,女仆却声也不响地离开了她,带走她所有的金钱。

接下来一大段都不是我喜欢的。我以为,这部电影如此扭曲的铺陈,怎么安排一个美好的像雨后阳光般的结局呢。大煞风景啊。当第一个女人回来找她,要她作出选择,到在台上,她为着那朵红色玫瑰该抛给谁而犹豫之际;老实说我心里还是希望全心全意爱她的女人会得到那象征她的爱的花朵,而结果就如我所希望的,抛向台下的女人那刻,我又觉得这是一种破坏了。故事的结局,两个人牵着手走回家的心型圈,在我眼中根本就是破坏了整个影片制造出来,属于悲难痛苦的美丽啊。我始终觉得,女角是个哀伤而留下遗憾的角色。一个缺憾的选择才能成就悲剧的美,也更具震撼力。

这部电影的结局,仿佛毁坏前面所有,最动人的悲伤。也许为美满感到意足了,我却夹了些许,失望的余悸。

另外,我很喜欢英国电影,喜欢英式的幽默、英式的优雅。不管是电影或者电视剧,心里的秤子始终觉得英国的影视素质一般都很好。而这部,某程度的一些失望,并不影响我对英国电影的偏好。


 


 

[辰式生活]{29.12} 九把刀说,人生没有意外 。
阿辰 发表于 2008-12-30 0:10:00

从安顺回来KL第二天,明天开课,要把心情转去念书的设置了。那种开学惯常的要勤奋向上的热情还是省下来吧,最后想起一定是考试前一天了。

有时候生活上太多选择是让人懊恼的事情。昨天从安顺搭巴士回来KL的路上就想到底要用哪一条路线回17区。一般从富都车站回家有两个方法,一是直接MetroBus 12JayaOne下车走路回家,二是搭LRT(Stesen Pasar Seni) ->LRT(Stesen AsiaJaya) -> RapidKL T628 -> 到家。后来终于决定要搭MB 12回家,天晓得走在那混杂车站/茨厂街/艺术坊/地铁站的大路上我只学会乱闯胡窜,最后的结果是看不到MB 12地走着走到Stesen Pasar Seni,莫可奈何下我只能买了地铁票转用第二条路线了。许多事情即便计划好最后却会急转曲线地以另一种方式结束。可是,我实在很讨厌等待RapidKL啦啦啦,特别是AsiaJaya那里的总是等很久而且很少人。哦,我果然很有危机意识呵呵。

说到危机意识,我家同一层的某间房子被闯空门了,受到惊吓几下。无法想象从外边回来看到家门大开里面被翻乱一片的情景,那感觉仿佛全身五官只剩下空洞。无论如何,就是要多加留意了吧。实际我更相信这不见得起很大效用,九把刀说人生没有意外,发生意外也是一种无可避免必然的意外。

今天跟朋友去Old Town喝茶,喝了怀念很久的丝袜奶茶,啊我根本就是不喝奶茶会死小组成员。一想到明天可以回Fac喝印度拉茶就很兴奋哇哈哈。跟朋友聊天聊到回来最大的困扰就是每天要想吃些什么。醒来第一件事就是等下早餐吃什么,下午吃什么,真是去他的很“显”。当你一开始想吃什么,胃里那饥饿的enzyme就会急速冷冻(是enzyme么),甘愿不用吃都能活过来(事实当然不可能)。

哎,照顾自己真不是轻松的事。

 

Stesen Asia Jaya. 等巴士。

怀念的Old town 丝袜奶茶。


 

[辰式生活]{26.12} 生活像头猪般美好。
阿辰 发表于 2008-12-26 20:59:00

结果证明这两个星期在家的日子,让我发胖的可怕。没办法,在家不是睡就是吃不然就是网络,活得像一头猪一样。像猪一般的温柔生活,若得不到,我宁愿颠沛流离一生不止,客死异乡不得好死。想来这句话也不是那么难达致,可是我不想像猪一样胖呐。= =回KL势必减肥不可了。

早上醒来的时候头昏昏全身发烫的,有人说这是感冒的标准症状。吃了1.5的Panadol后勉强开了laptop,却一直昏迷不醒地睡个不停。我只是好奇,怎么感冒说来就来的呢,毫无前兆。

本来晚上要跟姐姐去她的朋友的婚礼,最后就没去成了。实际上,我也不喜欢。感觉上就是不熟悉的人,为什么还要去分享别人的幸福呢(哦,幸福对我而言,始终只能专属特定的人,其他人怎么为他们感到快乐欣慰也不是他人的,幸福是独享的)。

刚看到家里养着的两只乌龟又在自相残杀了,雄性龟一直咬着雌性龟(乌龟有牙齿的厚?)。那天回来才发现雌性龟的尾巴断掉了,推论是被雄性龟咬断的。结果今天证实了。虽然不明白为什么雄性龟怎么可以这么没有风度地咬雌性龟的尾巴,还是不想认定这是一种残暴。不过,这雌性龟有个名字叫无尾龟了。= = 想了好久,都不懂可以给他们取什么名字。

陈珊妮的《离别曲》着实很棒,忍不住就把MV拷贝过来。其实我有些抗拒博客播放音乐,特别是那种自动播放的。如果你试过同时几个博客的背景音乐丁丁当当地从speaker传出来,就会懂那种烦躁的心情了。

Hebe担纲演出的《离别曲》。箫邦的音乐,迷幻的唱腔,所以就是这么模糊不清的MV,也绝对陈珊妮。

 

 


 

[辰式生活]{24.12} 平安夜,如果有一件事是重要的。
阿辰 发表于 2008-12-24 1:40:00

不懂为什么,看戏的心情突然转化成想写博客的心情。也没什么纪录的,只知道现在去他的那个胃又开始不耐牛奶过重的奶茶了。其实我不适合奶茶或者咖啡,好似过敏症般的不适合;只是从前酗下来了,戒不掉的瘾,也已与当时酗奶茶的初衷没什么干系了。不过,也许这还是一种纪念。

偶尔我会想,其实大家都容易对某些事物迷恋,太喜欢的情绪满溢了就是某程度的上瘾。那么,恋上犯罪跟恋上道德不也是同样的瘾?当我们义正词严地指责罪恶的时候,也许这就是对道德过度迷恋的表现。朋友说我永远都不会阻止她,不管她是在怎样的非道德地带。哦,或许有人会说作为朋友应该要怎样怎样的,可我始终无法持有这样的情绪,除非我迷恋并想占有一个人,才具有的强烈的洗脑念头。

今天有个人说,我对别人的关心只是出于习惯,例如我常让朋友到家miscall我之类的小行为。是吧,虽然不想承认可实际上我是蛮认同的,还真可悲。冷静没事的时候,我一般都会变得冷血。毕竟对于胡思乱想我算挺有经验的,从小我是那种出门就会幻想发生车祸,在家就会幻想什么意外地震(尽管马来西亚没有地震)的人,还附赠一个完整的悲剧结局剧本。这样的情况下,我要再对他人付出太多的爱心,恐怕不胜负荷。对不起,如果我把一切说得太冷漠。如果可以,我会愿意某程度的调整自己。

有时候诚实过于狠毒,把一切剖析得太赤裸。啊这么说我就想起人与人的关系。可以隐瞒的话,还是不要坦诚,也许就是一种爱的表现。太赤裸的真实并不美丽,我们总希望自己爱的人,看见的都是美好的事物不是?

豆瓣遇上一个喜欢音乐的女孩。有人说她像陈珊妮,很多人说她像田甄馥,她写的诗有夏宇的味道。这是多么让人嫉妒的啊,她仿佛跟这些我喜欢的女人散发了同样的气息。有时候就是降,越是喜欢的事物,越是感觉自己离开很远,结果只能捏腕暗捶。= =因为这个女孩,我才突然察觉这三个女人之间的一点暧昧,田甄馥喜欢陈珊妮的音乐,陈珊妮喜欢为夏宇的诗谱曲,大家都这样吸取彼此的养分长大。顺带一提,陈珊妮跟田甄馥合唱的《离别曲》很棒。

圣诞倒数一天。其实我对节日已经失去热忱了,对于圣诞节始终停留在小时候跟姐姐一起还相信有圣诞老公公送礼物给我们以及一整天电视满满的圣诞卡通片,渐渐长大后连倒数烟火都挑不起兴致了。平常不特别寂寞,圣诞也不会让我感到寂寞。

平安夜,祝愿大家平安。

 


家附近的流浪狗,很可爱。故意放上来自己爽的。呵呵。

 

我想放一些关于圣诞的图片,google了一堆照片都不懂怎么选择。最后,放了我在facebook养的宠物的家。我所拥有的最有圣诞气息的东西。呵呵。


 

[辰式生活]{22.12} 撒一点堕落在十二月。
阿辰 发表于 2008-12-22 16:41:00

十二月的天空闷热得不像样,特别是下午的时候,热得让人烦躁。然后,我就开始想念天津的寒冷了,即便那时候是多么地害怕冷风刮过来的刺痛;甚至无聊到上网看中国气象报告= =,盯着laptop前的天气幻想自己还能呼出白色的空气。

天津终于下雪了,我一直很关心那儿什么时候会下雪,关于雪花的形状我还是夹着疑问的。不过,前两天有人告诉我冬天一般不下雨,我就为自己写的那篇《雨后》感到羞惭,怎么一点逻辑都没有啊。而实际上且某程度上,我还是挺喜欢那文字的。呵呵。小哲老师把雪景拍了传过来,嗯没能亲眼看见,至少还有照片。那种感觉基本上跟电视节目里漂亮得不行的冬天雪景是不一样的,虽然同样只是视觉效果,可不曾与曾经呼吸过某地方的空气会把对那地方的感受转化成另一种不同程度的感觉。

假日的生活完全沉浸在美剧的世界里,我同时在看CharmedThe Big Bang TheoryCharmed从一开始的意思意思看Season 1到现在的无法自拔,而对Prue的喜爱让我一点一滴地不愿接受后来没有她演的剧情。从前看电视播出的时候已经是Paige的演出了,所以我是喜欢Paige的,对Prue是不以为然的情绪。现在,怎么都让感受翻转了?接下来,要怎么面对Paige呢哈哈。另外,最让我诡异的是Phoebe。后几季的她跟第一季差别好大,是不是印证长越大就越漂亮这说法啊,还有活泼可爱与成熟之间不成文的对立。

至于Big Bang Theory,从KL笑到回来家乡,从室友无奈地看我狂笑到一个人对着laptop爆笑。我发现我对笑实在没什么免疫力,这对我而言实在不见得是好事,根本就破坏形象嘛(可能有人就会说:你有形象的咩= =)。我很喜欢Sheldon天才式的神经质(或者说神经质的天才),几乎造成他与别人之间的沟通灾难。里面一大堆的物理理论让我想起中六的日子,可我的物理太烂了所以他们的理论变得晕眩。这出剧总让我觉得天才一切的科学逻辑让他们的生活极端地不逻辑,而我们会笑,想是大伙还活在对生活的逻辑思维中吧。这么说,逻辑实际也不算什么客观的概念,可以体现的层面极广;不按牌理、不被理解的行为思考也是主观逻辑的一部分,没有人可以用硬性的客观的不符逻辑否定任何人的想法。

最近看到关于尼采说过的一句话:“只爱一个人是一种野蛮的行为。因为,其他的人将因此而被牺牲。对于上帝的爱也是这样。”无可否认,这是引起共鸣的。我没把这话解读在宗教里,而是人们最原始的情感。不管是爱情,亲情,抑或友情,我们总是被这一大票的感受牵绊着。如果把这句话解读在人们常说的大爱,某程度来说是合乎常理的。可所谓的大爱,不也就包括了爱情亲情友情或其他什么情?即使从爱情这个小片断来说,我始终认为,我们并不能一直只爱一个人。想了很久,都不能得到对于变化的解答。就算想象时间静止而人们作为移动单位,我们还是脱离不了变化这仿佛小齿轮般渐进却牵动整个生命系统的点丫。

嗯,爱就爱吧,变就变了。

 

威化巧克力建筑物,雪白的花,也许更像一杯巨型雪糕。

长长的路,小小的人。

也许冬季,把岁月的脚印刻画得更深入一些。

大概,雪是这样的吧?


 

[给我1/2的空间,洋洒一遍]豆瓣接诗游戏 II
阿辰 发表于 2008-12-20 1:36:00